我爱上叶已经是快一年以前的事了，我记得很清楚，是在学校一个金光闪闪的秋天，那时天不像现在那么热，人们得以穿着蓝色的校服，从高处往下走，过上一刻钟，蓝色的潮水又从地下蠕动回到地上，淹没灰色的石砖，打湿棕色的干土地。

那还是一段我喜欢独处的日子，不喜欢跟人聊天，不喜欢跟人接触。蓝色的潮水实在凶人，他们会把你抓住，猛烈的拍打，然后又扔在一边，浑身湿透。倒不如一开始就避开的好。那时的日子很简单，只需要一本惠特曼，然后走在花坛中央潮水够不到的地方。一个人躲着，有蚂蚁会顺着裤脚管爬上来，爬到你的书上，在你的书页间来回爬动，你就可以看到二维生物在三维世界里是如何行动的，非常有趣。爬到你的指尖，指尖痒痒的，你也舍不得把它扔掉。呼一口气，蚂蚁也不知道去哪里了，但愿他还活着。

枫树着了火，于是有潮水就涌上去。用手去摘枫树的枝叶，先把火也带到教室里去。我不忍心看到这一切，于是又站起来，走动起来，走到棕色的花坛上，走到棕色的干土上。

当时叶也站在那里，和我一起静静的站在那儿看着。她也是孤独的，不和同伴们待在一起。她不像其他人穿着蓝色的衣服，她用着一身黄色的装束，或许是想以此来隔绝和他人之间的联系。一个人孤零零的立在棕色的干土地上。

那片花坛没有很深，泥土只有薄薄的五厘米厚，以至于树根从水泥地上顶出了地面。但是树依然立在那儿，虽然有些微微倾倒，也富有深情的看着我们。这是她告诉我的，在一段时间以后。

我叹一口气，和她对视一眼，又回到了长椅上。叶依旧一个人站在那儿，潮水回到了楼上，她还站在那儿。于是我也站起来，我也看着她。到最后，我实在忍不住了，我们两个就那么互相看了太长时间，“你要不也说句话，你是谁？”

叶的介绍很简短，我们总体来说没讲太多话，至少他没有讲太多话，大概就是“我是叶，你好…”诸如此类，我自己说了什么我就不记得了。我总是这样，把别人的东西记得很牢，自己的忘了个干净。直到我们有一句没一句的聊起来，直到其他的人都已经回了教室，我才有机会偷偷的看她几眼，把视线从她的眼睛上往她的脸上移。

才看上一眼，又羞涩的转过头去。

“我很孤独…”

“我也很孤独”

“可是我有很多朋友…”

“可是我也是很有很多朋友”

“他们不了解我…”

“自然他们也是”

“你对枫树怎么看…”

叶是可爱的，着实是可爱的。虽然其他人可能会因为她脸上的雀斑，几个棕色的小斑点而排斥她。说实话，即使是现在，我的朋友们可能也很难理解我为什么会当初和她相爱，或者说，为什么我当初会爱上她。

不过这个问题并没有盘旋在我脑中太久。半年以后叶离开了，从我家的窗台，我感到对不起她。虽然自私地回想着似乎没做过什么太多对不起她的事，可能只是我一厢情愿，我也不确定…她走的时候眼神呆呆的看着我，我也说不好那是什么眼神。我把窗帘拉开，她坐在窗台上，我把窗帘拉上…我不忍心看到她金黄的脸，只希望这一切能快点结束。

是的，是的，我知道，我当然知道，如果我真的愿意付出那么多的心血，我当然可以带着她永远永远，可是我并没有这么做。当时我们还在楼下聊天，我带着她在校园里慢慢走，走过河边。叶笑了，她笑起来是秋天风吹过树林的沙沙声。她跟我说，她可能顶多只能跟我待上个半年左右，如果运气好的话是一年。当然，最终事实证明，运气并没有站在我们这一边。我有一点点苦恼，不过似乎也没有关系了，远方的事情考虑太多也没有意思，况且我已经因这而苦恼太久了。

我们这些人啊。总是为了远方而打算。不是为了过去而苦恼痛恨惋惜，就是为了远方和未来焦虑忧思。或许有的时候活在当下也挺好。当然，当然，叶也晓得，我只是在逃避责任，我们永远无法逃离我们的过去和未来。但或许我们可以珍惜彼此的这一刻。

她又把头转过去了，有可能没转，因为我不记得她的表情了。她可能说了什么，又有可能没说什么，因为我也不记得她有没有说话了。现在看来，我在活在当下这一方面，可能做的又很好。

无论如何，我把她带到了教室里，周边的人用奇怪的眼神看着我，我让她坐在我座位边，我对他们说、我对我个别几个要好的朋友说，你不觉得她很可爱吗？那几个人用奇怪的，用看神经病的眼神看着我，欲言又止，嘴里想发笑，又马上打住了。我的朋友更直接一点：“我的天，你…我也不知道说什么了，无所谓了…”

是啊，无所谓了，我们是孤独的，他们不了解我们。

我们牵上手，我抚摸着她，她的皮肤光滑，不止是如何保养的，属于是那种让人摸了还想再摸，看了还想再看的类型，经脉突出，像是细嫩大地上的几条河流，不像小溪那样有潺潺的声音，但是又不像磅礴的江河那样有力量感，只是宁静，平静，像她本人一样静静的站在那里，站在一片秋天的土地上。

“你晓得吗？我当年住院的时候，有个护士曾经夸我说我的血管很好扎针。并且她叫了一个来实习的小护士来拿我的手做实验。说实话，扎的着实挺好。那小护士也挺可爱…”

她好像笑了，又好像没有。无所谓，我静静的看着她，还是如此美丽，我笑了。

又过了很长时间，我把叶带回了家，从某种意义上来说，算是同居吧，但是更像是她只是找了个位置坐在我的桌旁，在我写作业的时候看着我。有的时候我也会看她几眼，就跟她讲讲话，眨眨眼的。

然而以上种种，这些都只是一周以内的事情了。

珍惜她，喜爱她，热恋她。然而，她又转瞬即逝。之后我会明白，有的时候，转瞬即逝的爱，转瞬即逝的美，若是能只停留在那一瞬间，也是极好的。

朋友们，即使那是真正的爱情，也不要轻易许诺，爱上一个人。

人们的孤独只是暂时的，但是人的孤独是一定的，不为什么，叶尤其是这样，仅仅因为她的性格，仅仅因为她是她，叶是叶。

我的叶，她是如此平凡，或者说，他就是如此平凡。在茫茫多的人海当中，却有机会我能看到他她，这本该是极其应该珍惜的，但说实话，当时的我看来还没想好不少东西。

令人恼火，又极其后悔悔恨。说实话，说一切已经太晚了。在一个月之后，我除了偶尔会望见她看看以外，我似乎已经忘记了叶的存在，她的皮肤逐渐开始干涸。似乎在仅仅几周之内就迅速衰老，我偶尔望见她几眼，当然仍能看见她之前的模样，试图想跟她聊聊，然而，一切就和她错过的时光一样，转瞬即逝。叶有恨我吗？我不晓得，我也不敢想，我也不敢问。我从整个世界当中把她拣出来，却在狭小的房间当中把她迷失了。

没过多久，在与同学们的欢声笑语以及摆脱孤独的得意洋洋之后。

半年的时间转瞬即逝。

我这时才知道她说的，叶只能陪我半年光阴，如果运气好的话，是一年，如果我能够付出那么多可以达到永远…这短短的半年并不取决于她，而是取决于我。

我问她，好像刽子手去问台上的犯人，她后悔吗？她说没什么后悔的，像一个烈士那般坚定。叶似乎早料到有这么一天，并且已经做好了准备。我无言以对，我也不知道说些什么，说到悔恨吗？或许更多的只是麻木吧。

我把叶瘦弱的身躯放在窗台上，然后把窗关上。她挪着身子，最后蜷缩着半卧在空调外机和窄窄的窗台上，她早就做好了有这么一天的准备，换上了一身棕色的衣服，说实话，和她之前黄色的那件很像。甚至我怀疑就是同一件，就是因为时间的侵染、太久没有人看，所以变了色。

在心里默默与她道了别，我就把窗帘给拉上。窗外的风吹着。却丝毫没有使门窗发生一点声音。我呆坐在桌前，没过几分钟，我就又拉开窗帘，我看，我想看到她去哪儿，她是否已经消失的无影无踪了，与她预言和我想象中的一样，但是并没有，她仍然躺在那里。我赶忙又拉上窗帘，我不忍心让她再看到我，我也不忍心我再看到她，我更不忍心她再看到我。

我颓废了一个下午

我把空调关掉，房间里已经闷的不成样子了，我想打开窗透透气，拉开窗帘，又仿佛意识到自己做了什么傻事，但是又好奇的往窗外看了一眼，已经什么都没有了。她走了，就那么轻轻的走了。无影无踪，静静的走了，就跟我当初看到她静静的站在校园里那样。心里松了一口气，却不知道松的是什么，也不晓得自己为什么要内疚，意识到之后，又悔恨不已，又感觉极度痛苦，过了两个小时又什么都不记得了，于是生活又回上正轨，除了心里沾上了点什么东西，擦不掉，闹不开，一时也分不清。

我的小区里面有白玉兰树，我的学校里面也有白玉兰树。每年秋天，我仍然可以看到她的身影，但是没有一个是她了。然而，白玉兰树仍然提醒着我，世界上曾经存在着一个故事，是一个人爱上了一片叶。