我晓得两件事：一是我是个钥匙扣，这个花了我一点时间去承认这个事实。二是我被封印在亚克力板中，这个我一出生就晓得了。我出生没几分钟，就被塞进箱子里，然后经过几个月的折腾，我才重见光明。
有两个好消息：我挂在顶前面，有个酷酷的小伙子把我接走了。
我就这么成为他钥匙链上的一员。
新生活挺无趣的：上班就两点一线，放假就在家宅着，有时逛逛超市，甚至还去酒吧。我在酒吧开了眼界之后，回去就在我的小词典上给酒吧这个词打了个F。
日子就这么过着，我忽的想起一个重大的问题：我叫什么？我很快就晓得了。那位先生天天叫我Monika，我起初一脸懵，后来偶然照了次镜子，嗯，这幅皮囊还是很不错滴。
这里要浅浅的吐槽一下：他的音乐口味完全不行，他一放歌，我连乐事都吃不下去。但是呢，他开始放弃这种不健康的口味。我花了很久才晓得并接受这个原因：他不爱我了，他跟别人好上了！这使我又气又恼，要不是亚克力板封着，我早就抄起三人一表式物理删除她的脑袋瓜了。
然而并没有什么卵用，他们关系越来越好，也许是入冬了吧，我的妒火也烧不起来了。这个冬天可不好熬，又冷雪又大。不过这对笨蛋情侣好像是真不在乎，天天压马路。
春天来了，又到了动物交配的时节。在一个一点云也没有的，蓝天蓝的白平衡爆炸的时节，我听到了婚礼进行曲。我有幸瞅了新娘一眼。真奇怪，她为什么和我长的又一样名字也一样呢？
反正，我被打入冷宫了。更令我难受的是我现在会经常听到一些＊嗯嗯＊的声音，有时在家里，有时在车上。（“惭愧，同志们，我们怎么能谈论这样的事情”）
那位“我”的肚子是一天天大起来了，这使我不由得担心的摸摸自己的肚子，生怕它也膨胀起来。
那位先生也心烦意乱起来，过了几个月，当第一声啼哭钻进我的脑子里，我晓得我得有好一会不得安生了。
所以，我开始“云带娃”，真庆幸我是个钥匙扣，不用经历这等磨难。但是，说实在的，看小崽子长大实在是有趣。他会说话了，会走了，上小学了。我也重新回到了听先生车里的难听音乐的日子。现在又多了一件好事，我可以陪他们一道出去野餐。虽然自己吃不上，但看着他们，尤其是那个“我”高兴的样子，心里还有点酸酸的。
我就这么看着他们过着一天又一天，听了许多的声响，看到许多的场面。直到有一个上午，那位小姑娘--应该是大闺女了，出了门，今晚没回来，明晚也没回来。屋子变得空空荡荡的了。我实在不晓得她跑出去干什么，直到冬天到来。
冬天，她回来了，甚至还薅了个大小伙子回来，一家又热闹起来，不过没过多久又归于寂静。
真好啊，现在我的先生和他的爱人现在是消停了，到了拿退休金的时候了。每天都闲的没什么事。我的亚克力板也老化了，不过我心明眼亮，啥都晓得，问题不大。
在一个下小雨的晚上，我感到一股巨大的难以言表的悲哀。我竭尽全力想要透过亚克力板看到外边，我什么也没看到，除了有两个人把一个“红色的圆筒”抬走了。我还听到哭泣的声音，发生了什么？自此以后，我就常驻在家里了，这个屋子现在永远是安静的乃至于寒冷了。同时我发现自己的脚下有点漏风。
现在每个夜晚都显得难熬，我是如此的期望日出，搞得我像个太阳能计算器一样。我现在晓得为什么要把阳光塞进瓶子里，不做点储备，不好熬啊。等等，我为什么闻到了一股臭味？老天，这玩意怎么这么臭啊！直到这时我才发现，“我”死了。我是这个屋子最后一个活着的东西了。我也许是疯掉了，大笑着晃荡起来，一下两下，咔，亚克力板解体了，我随着风飘到屋外，最后缓缓落在草地上，太阳暖暖的照在这座城市。
