《惊情纪念日》

我数着你眼波的涟漪
抹去你低眉下的潮汐
当思愁在雨季末处倒流
玫瑰在我心房热烈绽放

你的呼吸穿透纸页
种下星砂般的晨露
那些被页码囚禁的月光
正从字隙坠下铅灰色的甜

我偷走光阴的秒针
将心跳刻入钟摆
你的脸庞在我眼中洇开时
我的脉搏如红眼牧师鸟般
重复第一千零一次的发音

当所有故事开始风化
我们的名字却在笔迹里封存
比任何存在过的雪
更缓慢地
消融

这是第一次尝试创作的蹩脚小诗，从25年情人节陆陆续续憋了一个月，如今越看越不满意哈哈。
以后回顾自己以前写的东西会不会无地自容，产生删掉的冲动？

这个删除线怎么用的？
这能输代码吗

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123
😇

好高级…###**

不太好的一段，慎看

直到遇见你

我太渴求那些如梦如幻的爱了，我抽出书签，将椅子归位，陷入被褥中，虚无感达到了临界点，故事已经结束了，但我的生活还在继续，我只是短暂的获得了旁观权。
回过神来时，我发现自己在放声大哭，我不想这么下去了。或是共情书里的人，或是悲悯自己可能的未来，独自在冬天死去这种结束方式未免太残酷了。我还从未拥有过任何真实之物啊。哪怕一次也好，我希望死之前能得到爱人的夸奖，爱人的慰劳，爱人的哀怜。就像照顾幼小的孩童那样，我希望得到无条件的完全接纳还有温柔的包容啊。我希望百分之百理解我的孤独的百分之百男孩向我倾注百分之百的爱啊。我希望在我死后，他能为我的死哀叹，将其作为一生都无法磨灭的伤痕刻在心上啊。我希望他能憎恶这种置我于死地的世界，怨恨未曾温柔待我的所有人，诅咒这个没有我的世界啊。我希望我能释放出所有的光与热，成为他一辈子也难以忘怀的存在啊
我是不可能靠幻想获得满足的。我心中的自己至今仍在不停地哭泣。刚出生的我一岁的我两岁的我三岁的我四岁的我五岁的我六岁的我七岁的我八岁的我九岁的我十岁的我十一岁的我十二岁的我十三岁的我十四岁的我十五岁的我十六岁的我十七岁的我十八岁的我十九岁的我——都和现在的我一样紧紧抱着膝盖，如赤子般咽泣。纵使她们早已消失，哭声仍会反复回响。治愈她们需要现实性的拯救，但环顾四周我却什么都看不到。
一无所有，因此一无所惧——那只是逞强罢了。我惧怕自己就这么一无所有地死去，怕得浑身发抖、难以自制。
我已经装不下这些喷薄而出的情感了，盐分凝结成泪，或抽泣，或任其流淌。可这些无果的情绪终究如克莱因瓶般流回自己的心房。我想要他能够解开我的心意，我想要成为你的眼泪，我想尽情的拥抱甚至百分百的贴合他的身体。我想要向他倾注我所有的情话，不离不舍，孜孜不倦。我想要和他创造浪漫的情节与崎岖的命途，能被世人们所传唱啊。
其实我是清醒的吧？我明白这些是自私的极欲，可这是无论多少次重来都做不到的吧？情感的强度是永远超出文字符号所能捕获的。假若我抛弃执着，假若是百分之三十的同情，百分之四十的理解，百分之五十的爱，或许我拼上一切还有可能，就算找到也会被他人认为是好高骛远吧，常常拒绝周遭事物的人如今竟奢望得到极致的幸福。
……
不过，我现在似乎得救于奇迹，因为你降临了。

#15 Ash尘 我知道你的意思，其实本来就是我最先提出来的，我这一段本就在讲我最极端最自私的欲望，其实我是希望拥有平凡健康的关系的，那一段也是仅存在我幻想中的一段慰劳自己的情节而已

我熟悉你身上向日葵的气息，每当我拿起发圈轻嗅时，你又再次出现在我的记忆之中。
蔚蓝向绿野洒下暖意，我不得不微眯双眼，躺下身去，万物在鸟的共鸣里欣然生长，身下的绿草似乎要将我托起直到云端之上，我侧过身去，迷离的看着你，捕捉着你的轻喃与梦呓，耳窝被小草抚的心痒，不知是痒还是想到趣事，我靠过去，凑到你耳旁低声私语，事后我问你当时听到我说话了吗，你尴尬的否认，但你说“我的耳畔听见了春日贴近的讯号。”
我始终不记得何时落叶拥抱了大地。等到我再想起这些，我们的冬天就已经过去了，迎接我们的是盛大的春天。
“时光是特别的歌曲，我们的朝夕相处在词尾落下难以消磨的疤痕。”