不太好的一段，慎看

直到遇见你

我太渴求那些如梦如幻的爱了，我抽出书签，将椅子归位，陷入被褥中，虚无感达到了临界点，故事已经结束了，但我的生活还在继续，我只是短暂的获得了旁观权。
回过神来时，我发现自己在放声大哭，我不想这么下去了。或是共情书里的人，或是悲悯自己可能的未来，独自在冬天死去这种结束方式未免太残酷了。我还从未拥有过任何真实之物啊。哪怕一次也好，我希望死之前能得到爱人的夸奖，爱人的慰劳，爱人的哀怜。就像照顾幼小的孩童那样，我希望得到无条件的完全接纳还有温柔的包容啊。我希望百分之百理解我的孤独的百分之百男孩向我倾注百分之百的爱啊。我希望在我死后，他能为我的死哀叹，将其作为一生都无法磨灭的伤痕刻在心上啊。我希望他能憎恶这种置我于死地的世界，怨恨未曾温柔待我的所有人，诅咒这个没有我的世界啊。我希望我能释放出所有的光与热，成为他一辈子也难以忘怀的存在啊
我是不可能靠幻想获得满足的。我心中的自己至今仍在不停地哭泣。刚出生的我一岁的我两岁的我三岁的我四岁的我五岁的我六岁的我七岁的我八岁的我九岁的我十岁的我十一岁的我十二岁的我十三岁的我十四岁的我十五岁的我十六岁的我十七岁的我十八岁的我十九岁的我——都和现在的我一样紧紧抱着膝盖，如赤子般咽泣。纵使她们早已消失，哭声仍会反复回响。治愈她们需要现实性的拯救，但环顾四周我却什么都看不到。
一无所有，因此一无所惧——那只是逞强罢了。我惧怕自己就这么一无所有地死去，怕得浑身发抖、难以自制。
我已经装不下这些喷薄而出的情感了，盐分凝结成泪，或抽泣，或任其流淌。可这些无果的情绪终究如克莱因瓶般流回自己的心房。我想要他能够解开我的心意，我想要成为你的眼泪，我想尽情的拥抱甚至百分百的贴合他的身体。我想要向他倾注我所有的情话，不离不舍，孜孜不倦。我想要和他创造浪漫的情节与崎岖的命途，能被世人们所传唱啊。
其实我是清醒的吧？我明白这些是自私的极欲，可这是无论多少次重来都做不到的吧？情感的强度是永远超出文字符号所能捕获的。假若我抛弃执着，假若是百分之三十的同情，百分之四十的理解，百分之五十的爱，或许我拼上一切还有可能，就算找到也会被他人认为是好高骛远吧，常常拒绝周遭事物的人如今竟奢望得到极致的幸福。
……
不过，我现在似乎得救于奇迹，因为你降临了。